一流人才养成的五个要素

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一、一流人才的五要素

1、领导力很强：一流人才是要改变社会的，一定要有一个高超的沟通能力的，具备影响力。

2、非常善良：真正善良的人才有可能做成大事，但凡一个人不善良，就算成了大事也不是什么好事，就不是一流人才了，所以内心要保持善良。人之初，性本善，为什么后来有的人不太善良了，就是因为后来被世界给变了，我们努力不是为了被世界改变的，而是为了不被这个世界改变，要坚持本我的善良。

3、孝顺：看一个人底层有没有问题，就看他是否孝顺，他连父母都不孝顺，这个人他的底层人格上一定是有黑洞的，其实你想想，咱们要培养的孩子不就是这样的吗？他健康，幸福还孝顺就可以了，所以培养的是有领导力的，善良的，孝顺的，同时呢是有一定格局的。

4、格局：所谓的格局是指的我愿意利他，我愿意为了社会做一些基于情怀的事情，不单纯为赚钱，只有利他，只要有格局，他才有可能真正成为一流的人，同时他还得幸福。

5、幸福：一个人他很幸福，面对困难，他可以主动承担，他有一定的影响力，受更多人的喜欢，还可以凝聚一群人做成一件事儿，他有独立思考，判断能力，这个人一定一辈子成大事儿。

二、温柔

你要做一个温柔的妈妈，一个温柔的妈妈，她才有可能把孩子培养成这样一个真正一流的人才；否则你不够温柔，就是你可以对老公脾气大，你可以你对自己脾气大，但是你对孩子要始终保持是温柔的，明亮的，如果不能保持温柔的话，这孩子很难成为一流人才，因为一流人才他需要付出更多的努力，这个努力包括了体力，时间，还有心力；而我们如果情绪不稳定，不够温柔，我们就会剥夺孩子很多他天然的心力；体力好办，你把他摁在那儿，但努力呢，你陪着他，你在努力，他也不好意思不努力，但是他心里有多少劲儿使出去呢？不知道。本身我们先天人和人之间他是有区别的，有的人就可能就更愿意学习，更能做事，有的人就不能，而我们在孩子身边，孩子对于母亲他就是独特的，就是包括我们自己也是一样，就是妈妈那个人，她是一个独特的存在，所以作为妈妈，姥姥，奶奶这种亲切的陪伴的人不要剥夺孩子内心的能量，所以心力很重要。

情境一

是在你陪孩子一起玩的时候，哇，你好忙啊，你好累啊，可是你还是那么富有爱心的陪着孩子玩耍，可是玩的过程当中呢，孩子莫名其妙跟你发脾气。比方说有一次，孩子爸爸年前买了一个大字典，彩图的，那字儿上都配好图片的。然后呢她要查她自己的一个名儿，我指着这个字儿说你看在第多少页，她一定要从第一页翻开，一页一页去查，因为每一页都有彩色的图片儿，她是新鲜的，我这本来就陪着，她们又爱看书，她一定要一页一页翻，我说278页，你得翻到什么时候去，翻..，我说她两遍不高兴了，闹，我一看，，不行，是我没有控制住，我觉察到了我的情绪，所以我就说，好啦，我们是为了玩儿才玩儿的，这是玩具没有必要闹脾气，我说给孩子听，也说给我自己听，我们很快就转换了心境，然后就开始从第一页开始，也没有学她的名字。她就是好玩儿，那我就在想我们在幼儿园期间，我们是要让孩子知道，这个世界也很好玩，而我特别可爱，这是幼儿园阶段非常重要的教育目标。

我们讲到他不同阶段有他的目标，我们就是先幼儿园阶段，小学阶段呢，你让他知道哇，我不但可爱，而且我很安全，我要去学习，我可以养成很多的学习习惯，这是小学阶段我们家庭教研目标，到了初中他进入了分化阶段，你才有可能让他真正学会怎么学习，怎么研究，怎么自学，怎么自律？小时候太小了，幼儿园期间就是世界很好玩儿，我愿意去探索，我很可爱，我会爱我自己，我会珍惜我自己，我就不会自责，自我伤害，幼儿园阶段就已经非常成熟了。所以面对着孩子，他那就是一个小树苗，可能还只是个种子，你得有耐心才行。所以有以后孩子哼哼唧唧的时候，或者是问题很多的时候，我们作为幼儿园的家长，我们就应该帮助孩子解决问题，他在爬一座山，几千天以后，他可就都认识字儿了，所以如果你把这个问题解决掉了，就像爬山一样，你得拎着他，扶着他，抱着他，推着他才能把这个山爬上去，所以我们这时候就是要累心的，就得让他觉得好玩儿，甚至犹太人他们怎么干的？他可以把那个书上抹上偷偷的抹上蜂蜜，然后让小孩儿可能孩带着尿不湿，去那儿挖那个书，一挖那个书翻再往下翻一翻，书是甜的，哇，对甜的东西，小孩儿是完全没有抵抗力的。只要甜他就喜欢，所以只要他喜欢看书，只要喜欢学习，觉得学习很好玩儿就得了，我们千万别忘了，这个阶段如果他去学习，你凶他，你吼他，因为学习不开心，他就会觉得学习这个事儿不好玩儿，不好玩儿可怎么办呢？摁都摁不下去，所以就是当在玩的时候，如果是跟学习相关的玩具或者游戏，你要说，我们本来就是为了好玩儿才玩儿的，没有必要发脾气。（心里有句话就是我得让你这小崽子爱上学习）

情景二

大冬天的或者现在这个天儿，乍暖还寒，哎呀，我不想穿长袖，我非要穿短袖，他根本没有天冷天热的概念，因为我们把她保护的太好了，家里有空调，有暖气，所以她就说我只想穿短袖，要出门儿了，给你急的呀，这是头一天晚上你已经给他准备好的，所以弄的你还真没办法，有的妈妈就开始教育了啊，你怎么不早说？都给你准备好的，就是因为你不早说，所以就好像那意思说咱们今天要迟到了，我给你发脾都是因为你，你怎么了？你没有提前说你不穿这个衣服，那这个意思就是等于让孩子自责，就是都是你的错，所以很多母亲总是在教育孩子的过程当中，针对孩子的错误反复强调，让孩子越来越自卑，越来越敏感，越来越没有创意，没有探索欲望，其实都是父母的错，孩子有问题，全是父母的引导错了；所以不能这么说，那你怎么不早说？怎么回事？那你想穿什么，让你穿什么你就穿什么。尤其后最后这句话，让你穿什么就穿什么，合着他是不能有自主性的人吗？我们要养一个孩子，养的不是听话的孩子，养的是要有思辨能力的孩子，我们要培养的是一流人才，所以你说都是他的错，就等于让他变得越来越自责，对，都是我的错，他会听话的，听多了就听进去了，重复是记忆之母，你每天在重复都是你的错，他就很自责。内在的自责有一天的终点就是抑郁，非常严重。不是孩子没有早说，这里面也有我们的错，什么错？就是我们没有留出早起的时间，富裕的时间。第二，我们在头一天并不是问问了孩子要穿什么，你是自己认为这个穿的合适，你问孩子了吗？很多时候并没有，孩子想要表达我的主张，我不想穿的时候，其实代表你的孩子在慢慢长大，破土而出。我们并没有问孩子，所以这个时候怎么办？哦，原来你不喜欢妈妈帮你选的衣服啊，好吧，那从今以后你来自己选，好吗？好呀，好呀的意思就答应了，答应了就从今天开始，那之前你并没有说，这个衣服你就得穿了。就但凡否定孩子不要百分之百的否定，要干嘛？要局部否决，让他感觉，诶，怎么好像妈妈答应我了，但是我又得配合妈妈，那好吧，他就更容易同意了。现在来不及了，妈妈知道你不想穿这套衣服，可是呢今天得穿，从今天开始，晚上回来咱自己选，好吗？好吧，各退一步。有的孩子可能还会说，我不穿，我不穿，他如果还不穿怎么办？不用说了，他毕竟还小，那就只说一遍，原来你不喜欢妈妈帮你选的衣服呀，好吧，可是今天已经来不及了，要么从今天开始，都由你自己来选择你穿什么衣服，所以今天你得穿了，只说一遍，不重复，哪怕你非常温柔，从来不发脾气，但是你老说那叫唠叨，唠叨连孙悟空都受不了，所以千万不要说你没有脾气，孩子还是不争气，那是因为你太唠叨，只说一遍就不说了，为什么？你可以用你的行为有力的，想一切办法强迫的让他把衣服给你穿进去，不伤害，用行为告诉他，我已经跟你说清楚了，我不用再重复了，你现在必须穿，只说一遍，不能重复，重复多了不行，你用行为告诉他，用沉默告诉他，就是，妈妈明白了，我也说过了，但是现在必须出门儿了。

情景三

她真的是要大冬天穿裙子，请问这个时候能让他说了算吗？肯定不能啊，或者穿到门口还得再回来穿，曾经试过一次，大冬天非要穿裙子，穿那个白色的带翅膀的，生日穿的裙子，我说好吧，实在受不了了，我也懒得说，说多了没有用，好吧，走，出去了，在门口等电梯，我心里就急的电梯不要来，电梯不要来，刚在那站一会，孩子就开始说，妈妈我冷，我说没关系，这好看，你想穿什么就穿什么，妈妈我冷，我要回家，我看就这么穿，这真的好看，真的好漂亮，往我衣服里钻，我说你别往我什么身体里钻呀？然后就回去了，实在不行她冻一冻就好了，而且我们说了要想小儿安三分饥和寒，实践出真知，咱们也是一样的，有时候你不撞南墙就不回头。那咱们凭什么就要孩子一定要听话呢，所以当孩子真的穿的衣服，他完全不符合这个季节的时候，你可以实施自然逻辑，或者你可以这么说话，你跟他说，我知道你不喜欢，我知道你不舒服，但是季节不允许咱们不穿，这个我知道就等于在共情孩子。所以当你的这个反馈是有一定的转换余地的时候，我知道，但是季节让我们必须得穿，就不是妈妈不让你穿，是季节不让你穿，那季节是谁呢？一年四季它有温度变化，还能顺便交一个自然的知识点是不是挺好的，我们常常会误会，总觉得自己的话说的很长，但是足够温柔就没有问题，但是不行的，记住了，光温柔没有用，但是不温柔肯定不行。

情境四

你家孩子跟你说妈妈我讨厌你；妈妈，我恨你；妈妈，我不要你了；孩子对妈妈生气，甚至于恨妈妈，我们很伤心，因为我们认为我们爱孩子超过了爱我们的生命，你怎么能这么说妈妈的，我还不爱你呢，我还不愿意当你妈呢，你这样的孩子我都养够了，净说什么混账话！那请问孩子这么说他是个孩子，那你呢？你这么说呢，你跟个孩子一样，这就是细思极恐的问题，就是您只是生了个孩子，身体上成熟了，心理上并没有成熟，很幼稚，跟孩子一样，你每次跟孩子吵架的时候，跟他凶的时候，你都没有把孩子当成是孩子，你把孩子当成大人，因为你觉得你是小孩儿，他也是小孩儿，你俩是一样大，只有孩子睡着了，你看他小小的脸，短短的身体，软软的肉，那个小孩儿的皮肤看上去跟我们差不多，但是一摸是不一样的，非常细，非常软，你才会警觉，哎呀，孩子这么小，我怎么会因为孩子讨厌我就讨厌孩子呢？我怎么跟他说那些话呢？然后第二天早上起来，哎哟，妈妈错了，重新对孩子再充满耐心，可能要不了一天，坚持不了了，还没到第二天晚上，孩子睡着了，你又没有耐心了，所以他会跟你说我讨厌你，这个事儿，要怎么说呢？非常之重要，你做不到，你装也要装出来，人生如戏，全靠演技，装也得装成这个样子，而且装久了你就是这样的人了。你得这么说，假装很好奇的问问他，我最亲爱的宝贝为什么会这么说呀？不管他说我不爱你，我恨你，我讨厌你，我不要你当我妈妈，我要换一个人，爸爸我要换一个妈妈，他说什么都没关系，你要有一颗强大的心，然后假装好奇的问问他，我最亲爱的宝贝，跟妈妈说说，你为什么这么说呀？能告诉妈妈为什么你讨厌妈妈吗？就这一句话，你才能听到真正的原因。如果你此时此刻去跟孩子怼，我还讨厌你呢，啊，你要不是我亲生的，谁会管你？如果这么说的话，孩子就真的就是掉到了绝望的深渊，而且是没有底的深渊，绝望到最后他的内心开始要向所有人都封闭。他不开心，他讨厌你，正是你可以成长的空间，所以你要问问孩子，为什么这么说呢？非常好奇的问，而不是凶的说，他告诉你原因的时候，你就知道孩子更多问题了，你就走进了孩子的内心。看不见这孩子怎么可能引导好呢？

情境五

孩子说了，啊，妈妈，你不给我买棒棒糖，你不让我骑电动车，你不让我接着玩，你非要带我回家，你非要让我写作业等等等等，你怎么说？啊？！那我让你玩，我怎么让你玩？天都黑了，你还不回来吃饭吗？我让你写作业，你不学习怎么办？你怎么改变社会，将来你怎么能有出息？我不让你买棒棒糖，棒棒糖不能吃，对牙齿不好，又开始一通说教，但是并无卵用，所以如果非要说有用的话，也有一个，就是副作用。他看着你的样子，哼，告诉你我为什么讨厌你，还是让我更讨厌你，以后不跟你说了，从此又堵上了这个心门了，你要走进他内心，你要怎么说，原来是因为这件事情才讨厌妈妈呀！那你现在是什么感受呢？我很伤心，哦，原来是不给你买棒棒糖，所以你伤心呐，这就是逻辑漏洞，他因为你没有给他买棒棒糖，他很伤心，然后他说我恨你，你要让他把我恨你消除掉，告诉他，哦，原来是因为妈妈没有给你买棒棒糖，所以你伤心呐，让他忘掉恨你这件事儿。（偷换逻辑给他转换一下）。此时就是在告诉他你的感受是什么，你要表达给我听，我才能够知道，鼓励孩子用语言表达感受，而非用行为或表情去表现感受，这个孩子将来一定是更具备影响力的，一个人心里想什么，脸上全表现着，连点城府都没有，他怎么可能当领导人呢，他的领导力，影响力都上不去的；他连内心的烦恼，情绪他都管不了，他怎么可能走到外面的世界，改变别人，根本没有可能；所以让他学会表达，因为妈妈没有答应你，所以你才难过呀，孩子说这种话的时候，往往内心是很伤心，很难过，最多是很愤怒的，原来是因为妈妈没有给你买买棒棒糖，所以你愤怒啊，就等于转化了不是你不爱妈妈，就这么简单。但是接下来怎么做很关键，能不能因为孩子闹，说这个话，你就满足他那些本来就不应该满足的要求呢？不可以，对于能够答应孩子要求的，可以说好妈妈答应你，尽快把它实现，如果不能答应的事情，你要怎么说？原来是因为我不给你换手机，你才难过呀，孩子，无论你怎么说，妈妈永远爱你，可是这件事情我不能答应你，如果他再要求就是两个字，不行，就完了。给自己布置的作业，每一天至少说三遍，在不同的场景下，孩子妈妈爱你，这个有时候，当你给到孩子内心的爱太多的时候，他开始往外流的时候，他才能成为一个阳光的，自信的，愿意帮助别人的孩子，他才有可能承受那些你对他的那种拒绝，他都感受不到你对他的爱，然后你在各种不让他干，他就崩溃了，所以就抑郁了，所以要跟他说妈妈爱你，真的爱你，但是这件事情我不能答应你，这就等于教育孩子了，爱是有边界的，不能因为爱你，就一切都由着你，但是这个话没有说。他还是胡搅蛮缠，怎么办？不行，就完了，他既然需要你的配合，这个事他才能办成，否则他自己就去干了，所以他因为你不同意，他就生气，恨你，说你，就是故意要跟你较劲的，跟你权力博弈的，那时候你就要跟他讲，我们之间是有爱的，但是人过日子他是有规矩的，所以一定要经常说妈妈真的爱你，但这件事情，只限这件事情哦，这件事情妈妈不能答应你，如果再说就是两个字，温和的说，不行，他就会，好吧，妈妈爱我，但这件事情确实没有办法，闹也没有用就不闹了；哪怕是在公共场合，在那个儿童店，玩具店里跟你在那儿哭，跟你在那闹，无所谓，妈妈很爱你，但是今天这个玩具妈妈不能给你买，这个不怪孩子呀，你为什么让孩子去店里呢？让孩子去到了一个到处都是诱惑的地方，你还怪孩子。

情境六

有一次，一个妈妈带着一个孩子，这个孩子大概就是小学二三年级的样子，他端着水杯跟他妈妈坐在这儿，我们聊天诊断他孩子的问题，结果孩子一不小心把这水撒了，就撒在他前面这一块儿身上，撒在身上以后呢，他就贴着那个肉不舒服，他特别燥，就是开始不耐烦啊什么的，妈妈就很生气，妈妈就说你怎么回事？好不容易跟阿姨见个面，你能不能好好的？能不能干乖乖的？他在那搓衣服，其实我知道那不是孩子不听话，是他不舒服，孩子控制情绪的能力肯定是没有大人那么强的，大人再控再控制不了，一旦客户来电话，一旦你说面试，，你好，你装的可好了，你就会装，但小孩儿装不了啊，那是在外人面前，不是在妈家，他控制不了，所以妈妈，你怎么回事？说孩子，他心思很敏感，他身体不舒服了，心情就很差，这是很正常的，我说你等一下，我找那个餐厅要那个吹风机，来，我给你吹一下风，不用担心，我帮你吹干，一会儿就好了，吹风机声音很大啊，嗯...开始啦，开始吹，然后小孩儿说阿姨，我喜欢你，他妈妈就在旁边刺激的。孩子说我喜欢你的意思，其实是我照管好了他的感受，他感觉跟我在一起她很舒服。所以当孩子有时候会说这种，我讨厌你，我不舒服，我跟你讲我跟你难受，我跟你不配，不配合，其实只是说他很难过，很不舒服，他心情不好，他饿了，太累了，他坐不住了，仅此而已，所以你想想这个背后是什么技巧？首先这种孩子他一定是有一定的言行方面的问题才会被妈妈带到来的，他可能很敏感，可能很恐惧，可能很抗拒，所以就要干嘛的？拿个吹风机去帮他吹衣服，吹风机声音很大，他本来就很敏感，他也会很燥，就会更燥，没办法。所以就跟他说声音很大，然后再开吹风机，让他有个心理缓冲，就跟开车有个刹车片一个道理，在告诉他你是不舒服，没关系，我给你吹干就舒服了，他就会觉得你怎么那么贴心呢？她不舒服，他很难过，他说话很燥，并不是这个孩子不好，你要跟他说是不是不舒服啊？要看到孩子的不舒服的地方。贴心的妈妈，孩子往往内心情绪更稳定，更安全，更自信，也更容易自爱，因为你会贴心照顾他就知道了应该怎么样我才舒服。如果他不舒爽他就别扭，难受他就给你脾气暴躁，很多孩子脾气暴躁，就是他没有被照顾好，他没有一个贴心的妈妈。你想一想，他是被像宝贝一样照顾好的，他就很安稳。下一个课题是针对多子女家庭。

情境七

如果孩子就把不止一个了，可能姐姐，弟弟，姐姐，妹妹，兄弟姐妹之间就会闹别扭，孩子有时候真的是，他会给你说那种话，说的话特别难听，我要是没有妹妹就好了，我要是没有弟弟就好了，这个时候你看到他恨这个孩子，恨的就像一个恶魔一样，你内心会很害怕，因为你知道我们会先离开这个世界的，这两货他都不能相亲相爱，那可不行。你就开始干嘛了？开始“教育”了。姐姐，你怎么能这么说呢？弟弟也是我们珍贵的家人，我们全家都爱他，我们有资格照顾他，何况你还是姐姐，何况你还是哥哥，哥哥就应该照顾弟弟，，姐姐就应该照顾妹妹，这时候不叫教育，这时候就是你内心的恐惧，你焦虑，然后你再舒缓你的焦虑，孩子成为你的出气筒，你的垃圾桶，情绪树洞叫黑洞，这不叫教育，因为你内心恐惧，你必须照管好你内心的焦虑，否则这孩子就会承受很多很多你的垃圾信息。你要怎么说呢？没有弟弟就好了？是不是弟弟/妹妹惹你不高兴了？嗯这话一说，孩子一下就被看就被理解了，是的，妈妈。就是有时候啊，我们解读孩子总是把那个孩子想的特别不好，其实你相信孩子往往比大人内心更纯良，更善良。所以孩子只是表达一下他那个想法是我要是没有弟弟就好了，这不是想法，而是感受，感受是内心的东西，想法是认定了的一个事实。他只是此时此刻他不知道该怎么说感受的时候，没有你就好了，他其实内心一定是爱的，因为好的时候你也见过呀，所以她只是感受，不是想法，而你就会针对孩子的想法开始理性的说服了，他只是感性上不开心，所以你要共情他的感受，他又不是成年人，成年人每一个人都要为自己的感受负责，而他是个孩子，你就应该为孩子内心的感受去考虑，跟他说，是不是啊？妹妹/弟弟让你不高兴了呢？所以有时候我们大人会怎么说？老婆，我回来了，老公，你回来啦，我好累啊，我都不想干了，我要辞职，我们当老婆的会怎么说话？尤其是你没有工作，你就会很焦虑，你辞职，你能不能有责任心呐？谁容易？人家都给你就辞职了吗？人隔壁老王，人家都创业，人都回不了家，天天出差，人家都没有说累，你行不行啊？我在家我容易吗？怎么着，你辞职咱全家喝西北风去？哎呦喂，为什么呀？这不叫教育，这就是焦虑，所以你内心只要照顾不好你自己的心情，情绪和信念，你就是一个垃圾人，总是到处污染，吐那个绿色的毒气，满地鸡毛，还不都是因为吐的东西不干净，他那时候只是一个感受，请问？应该怎么说，他的感受他自己负责，你的焦虑你自己负责，应该说一句心里话，但一定不是在情绪波动的时候去说，你动不动就被激发了，你有负面情绪，说明你那你心性不够成熟，应该这么说，哎呦，老公都累到想辞职啦，那你希望臣妾怎么做呢？瞬间，这种疲惫的感觉被看见了，原来我老婆懂我，我不是想辞职，我只是累了，我只是累到想辞职，但并不是要辞职，那只是我的感受并非想法。他只是累了，关键词是累了，我好累呀，我都想辞职了，只是累到想辞职，原来累到有这种想法了呀，感受已经感受到有了那种想法了，他只是感受而已。

情境八

当孩子说我不想活了，妈，我不想活了，我要是没有出生该多好，你要是没有生我该多好，我真想离开这个世界，就这种话，这时候你怎么办？你手足无措，你恐慌，小小年纪，你居然敢说这种话，妈真是白养你了，你能不能行啊？你离未来还有多远，你说这种话，你对得起我吗？对得起你吗？对得起你奶奶，爷爷吗？每天一天到晚怎么伺候的，你都不知道吗？你能不能行啊？这孩子更累了，所以不能这么说，如果孩子说我不想活了怎么办？你是怎么想的？你难道不珍惜你的生命吗？生的多么宝贵，谁像你呀啊，谁跟你一样一点儿事儿，你就这个那个的，你能不能行啊？这孩子就会想，是啊，我怎么回事？别人都行我怎么什么都不行呢？你就等于在伤口上给孩子撒一把盐，不能这么说的，要怎么说了？你是不是觉得太累了？是不是觉得太难了？是不是觉得太苦了？是不是觉得太凉了？是不是觉得太烫了，觉得特别疼，妈妈一直都不知道，对不起，然后温和的把孩子搂到怀里，抱一抱。温和非常重要，你能告诉妈妈你遇到什么困难了吗？这句话应该是抱在怀里再问的，追随孩子的内心才能帮到孩子，才能触及孩子内心的心灵，孩子才有可能把他内心的想法和他疲惫的感知告诉你。你真的要沉浸在孩子的生活当中，才能猜对他的感受，因为他不会表达，然后再抱过来温和的说，你能跟妈妈说说吗？你遇到什么困难了，妈妈可以帮你吗？妈妈可以帮你什么？你就等于教孩子，让他学会借力使力不费力，因为你就是他的工具，你就是他的支持，所以孩子是一样的，他有时候说不出来，不好说，是不是太.....这个.......的后面就是他的感受，然后再抱过来告诉孩子，问问孩子,对不起，妈妈一直都没有注意到,你跟妈妈说。所以任何时候,孩子只要说了极端的话，比方我想死啊，什么这种话，一定是有原因的，别着急去讲什么生死论的，不要着急，就要问问他，是不是怎么着了？然后说那你希望妈妈做什么？对不起，妈妈向你道歉，是妈妈没有照顾好你，这样一想他就知道原来妈妈跟我是一起的，原来我有妈妈，我就不会太差，然后向妈妈说出他的心声。

情境九

有些小孩儿特别能够讨价还价，就是他想干的事，他就要必须得去，去写作业，我要吃糖，写完作业就给你吃糖，不，你给我糖吃我就写，跟你拉锯战，遇到这样的情况怎么办？怎么能够跟他斗智斗勇来找，斗智斗勇的结果不是两败俱伤，更不是孩子恨你，而是孩子成为一流的人才，所以我们得学，你不可能用教育三岁的孩子的方法去教育13岁的孩子，每个阶段都有不同的方式方法；拉锯战，来，宝宝咱们去洗个手，妈妈我先吃一个奶片我就去洗手，先洗手再吃，不，先吃再洗，你就开始拉锯战了。还有喝药，妈妈不要喝药，不要喝药，生了病必须得喝药，不要喝药，我要吃糖，喝完药就给吃糖，不嘛，先吃糖，你呢，你又知道我不能妥协，好吧，就吃一颗糖吃完就喝药，吃完一颗糖，我能再吃一颗吗？不行，哎呀，你坚持你的原则，他呢就跟你耍赖，最后就开始闹，结果你一下，啪，够了，不要逼妈妈发火啊，已经发火了，还说不要逼我发火啊，这是不对的，拉锯战不可以有，要保持温和，教育不能太着急，因为欲速则不达，当你要求他必须做一件事情，而他跟你谈条件的时候，你只说一遍，温和的只说一遍，不能争执不休，为什么？因为他还小，他还不太懂道理，而他懂了，跟他讲一遍，似懂非懂了，讲完就够了；我家孩子有一次，我在写东西，他在旁边用手掐我，我有点生气，要急了，准备发作的时候冷静下来了，我想我不能那么做，他只是孩子，所以你控制不了你的情绪，孩子不可能成才，因为一次一次的让孩子觉得我不是个乖孩子，我不可爱，我不是个好学生，所以你要怎么说只说一遍，你知道这样做对吗？如果不知道我告诉你怎么不对了，告诉他，他叫要知道了，似懂非懂，只要对了就可以可以了，这样做是不对的，如果我这么说他还这么做呢，就用武力解决，不是打，不是骂，而是干嘛？是控制他的行为，好，如果你再这样，我让爸爸来，先把你抱出去等着，你就不要再在妈妈旁边了，就剥夺他作案的权限，这个可以做到吧，离开这个地方或者是把它放到高处，或者把什么东西拿出来等等，一定是有招制他的，是有招不用招，不要一定用说的，条条道路通罗马，这条路走不通，我就换一条路，一把钥匙打不开一扇门，那就是钥匙错了，我就换把钥匙。比方说吃药这件事儿，他不吃药，非要吃糖，讲话都讲不明白了，得先苦了后面是甜的，你记住的就是甜，先吃完甜再吃苦的，最后还是苦就不行了，老公来帮个忙，喂药，一说喂药两个字，他就紧张起来了，为什么？就是只要说不听话，喂药，就是爸爸把他抱住，把他腿给夹住了，然后我呢把他嘴打开，一下把那个药放进去，你说好了的，懂道理的，情绪平稳的，妈妈糖呢？糖呢？给，吃吧，他就不闹了，现在吃药可乖了，而且很多药本来就是甜的，它只是因为你就很紧张，又不是真的伤到他了，啊，又不是去惩罚他了，因为他的行为你是可以控制的了的。所以不能强迫孩子，就跟他讲道理他还是不听，他就是一头倔驴，你怎么跟他讲道理，对牛弹琴，所以他懂都不听就不讲了，讲的差不多就得了，慢慢儿来，不着急，内心不安，敏感，胆小，懦弱的孩子，他就是这样的，他有时候表现的就是那种张牙舞爪，飞扬跋扈，为什么呢？他的内心就是这样的，我又害怕，我又要让别人知道我不害怕。所以你要走进孩子的内心，所以要把孩子培养成一个一流的人才，首先要让他内心是平和的，内心不安又敏感，有时候又是飞扬跋扈，特别讨人嫌，尤其熊孩子那样的孩子其实最需要爱了，最需要被看见了，因为他的父母就没有共情过，照管过他内心的感受，更没有约束他的行为，所以必须说不，但不是用嘴巴，老是这个也不行，那个也不行，孩子就很闹，要干嘛？要用你的行为来告诉他。

情境十

我们带着我们的孩子和朋友，同事，亲戚，邻居的孩子一起玩耍，结果我们的孩子被欺负了。被他的同学，亲戚家的孩子，邻居家的孩子欺负了，这个时候怎么办？要不要忍耐？不要，很多人带孩子，孩子在外面被被人欺负了，然后看看这个孩子的家长，人家说，哎呀，都是个孩子嘛，还有人会说，哎呦，你家孩子好娇气，你就忍着，假装，忍忍忍，忍到最后是什么？忍无可忍，气死了，以后再不跟他们家孩子玩儿了，这样对吗？这样不对，这样就等于告诉孩子说以后如果你跟谁玩不愉快了就拉黑这个人。所以为什么很多人在谈恋爱的时候，甚至是结了婚了，要干嘛，动不动拉黑配偶啊？因为他的父母就是这么极端的人，要么愉快的玩耍，要么就忍到最后，忍无可忍，再也不联系了，拉黑，非常幼稚，幼稚的妈妈怎么可以培养出一个成熟的孩子来呢，龙生龙，凤生凤，是一样的。第一，不能忍，因为我们知道忍到最后就是四个字，忍无可忍，关系坏了，你就没有那个爱了，你就没有那个欲望去跟对方交流了，而真正聪明的妈妈，我们知道我们要培养一流的孩子，一流的孩子有影响力，沟通能力很强，所以要经常把孩子拎出去，跟别的孩子一起玩耍，甚至于让孩子跟更大点儿的孩子玩耍，或者跟我大人对话。所以忍到最后，然后不再联系，孩子眼睁睁的看着你一个一个朋友都没有了，他就学不进他的交友模式了，那是不对的。那能不能直接跟人家的孩子去实施教育呢，肯定也不能，你的手就太长了，要怎么办？要征得这个孩子的家长的同意，教育他家孩子，小毛病就无所谓了，差不多就得了，自己家两孩子还有摩擦的时候，非常正常。他们的冲突，其实就是他们解决问题的一种学习机会，孩子需要跟别人发生冲突，这很正常。关键是如果你真看不下去了，孩子被委屈了，哭的很难受了，孩子就会失去和别人交往的勇气了，这时候你就不能停了，你就看看孩子家长。哎呦，他两打起来了，他一看呦，他家孩子没事，他说，哎呦，都是小孩儿，甭管他们，你就说，我得说说你家孩子哈，你看咱俩的教育是否一致，行，那你去吧，争夺对方家长的同意，我再去跟孩子说，怎么说？哥哥，你别不高兴，我爱你，我也很爱我的孩子，所以我要跟你讲一讲，你们能给我说一说刚才发生了什么吗？就要这么干，而且孩子的玩伴玩一个是一个，玩一个是一个，就是都能交上朋友。孩子的朋友就会非常多，所以我们不忍，也不爆发，要征得对方的家长实施教育，而这个教育就不要有任何歧视，不要带着恨，是因为你忍得多了才会有恨，一说开了你就没有那么多的恨，因为情绪积压的没有那么多。你在家本来就是这么引导孩子的，咱自家孩子也是一样的，来说一说发生了什么？比方说孩子抢了玩具了，人家孩子抢咱家孩子玩具，你怎么办呀？这个玩具是谁的呢？XX这个玩具是谁的呢？，是妹妹的，好的，那妹妹的玩具你可以玩耍的，妹妹对不对，你的玩具，可不可以让别人玩耍呢？不可以，我是说平常你有没有让你的玩具给别人玩过，有，是可以的，你看，我们的玩具是可以给别人玩儿的，但是你要征得他的同意。扭头还要说妹妹，妹妹请你以后别人抢走你的玩具不要哭，哭，有时候解决不了问题，你可以找妈妈，也可以跟他说这是我的，你要跟我说，请你让我玩儿一下，你才能玩儿。你要教她，她不太懂。你想想这样的教育谁不喜欢？这世界上就没有十全十美的人，连大人都没有十全十美的大人，怎么可能有十全十美的孩子，难道咱家孩子就不跟谁玩了？那咱家孩子肯定好不了，所以一不要以绝交收场，二不要动不动啪啪就动手打，或者说别人家孩子，你凭什么？你可以在对方不管的时候，征得对方的同意，然后再去教育，如果对方不同意，那好吧，就是他不在乎你，不尊重你，他眼看着你家孩子被欺负，你说，来，我们要不要解决一下这个问题？啊，不用不用，那好吧，那咱就渐行渐远，我们不叫断交，就是尽量不联系，不会故意不联系，减少约的次数呗，他就明白啥意思了。所以这就是我们说的战僵逃反应，很多问题不可能一次性完全解决掉，但是你要用这样的方法实施我们的教育，这才是真正的教育。关键是你是否会引导，是否会教育？是否能够控制住脾气，而不是跟别家孩子急？别人孩子来你家玩了，就先让孩子把自己特别喜欢，特别在意的玩具收起来，愿意跟别人分享的玩具摆在明面儿上，大家随便玩，你开心，大家也开心，让人来又不让人玩儿，那你干嘛让人来家里呢？他们就会收起来他们喜欢的玩具，收玩具的地方别人别进来，就这么简单，但是如果别人抢走你的玩具了，你要跟他说，这是我的玩具，你可以玩，但不可以抢，你得跟我说，我可以玩儿吗？教他，这是我的，你得跟我商量，问我，我可以玩儿吗？我才能给你，还给我，还给我，连说三遍，如果他不还给你，不用哭，不用闹，站起来找爸爸妈妈，奶奶爷爷，他身边一定至少有大人的，要告诉大人，大人会帮助你的，因为他毕竟小，你就等于告诉他不要什么事都自己扛，什么都自己扛的人往往心里很累，是绝望的。所以要让孩子学会使用大人，在自己说了却没有用的时候；而我们是怎么说的，冲着别人家孩子，你怎么抢别人玩具呢？你看别人差点受伤，那又不是你的这么随便抢的，你爸妈就是这么教你的吗？哎呦，这话一说，这爸妈就被得罪了，你知道吗？你这孩子怎么那么淘气呢？这孩子怎么那么粗鲁？你家孩子怎么那么....就是这句话，那不行，那不叫教育，那叫训斥，那叫发泄。所以要平静的解决问题，用心里的劲儿去解决问题，而不是用武力或情绪化解决问题。

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